Duelo V: Etapa de Aceptación/Continuar

Esta etapa es la que me resulta más difícil de explicar, sobre todo porque no estoy seguro si ya he llegado a ella o todavía estoy en la anterior.

Supuestamente es cuando ya lo has aceptado, pero yo lo hice en las fases anteriores, es cuando aprendes a vivir sin esa persona (porque no te queda más remedio y en mi caso tengo el problema, que mis recuerdos sólo son de cuando estaba en la tripita, no le puedo poner cara 😦 ).

Como es la última, dicen que es en la que ya no estás tan triste y podrás volver a llevar una vida «normal»… Pero como he dicho yo no sé si la estoy viviendo. Yo tengo esa herida que no deseo a nadie y me hizo polvo, me marco tanto, que nunca seré el mismo de antes. Esa herida está curada, pero tengo una enorme cicatriz que todo los días me recuerda, que tengo una estrellita en el cielo ¡mi primer bebé!

Pasados 5 meses de la perdida, yo necesitaba algo… Me había estado preparando para cuidar a un bebé que ya no estaba… Tenía un gran vacío… Como te conté en la etapa anterior, después de hablar mucho mi pareja y yo decidimos que íbamos a adoptar un gatito, y justo el día antes de ir a la protectora nos enteramos que había otro bebé en la tripita de mi mujer 😀 …

Para mi ese segundo embarazo fue bastante duro, tenía tanto miedo… Sólo habían pasado cinco meses, y no fui capaz de disfrutar como en el primero 😦 … Pero eso será otro post.

Pasan los años y el día que perdí a mi bebé y al día siguiente (que es cuando nació) enciendo una vela, me acuerdo mucho más de él que todos los demás días del año… En el escritorio del ordenador del trabajo tengo una imagen con el número de velas que va cumpliendo mi primer hijo… Al principio era cada mes 😦 .

He escuchado tanto que el tiempo cura todo… Pero sé que no es verdad, mi fuerza es mi mujer, mi segundo hijo y mi recuerdo a ese primer bebé que tanto amé y se fue antes de tiempo.

Pero cuando he podido empezar a escribir de ello, fue poco después de ver un vídeo de Pablo (FamilyMan Vlog):

https://www.youtube.com/watch?v=96bRQv5VgJ4

– Agradecer a Pablo este video y su permiso para compartirlo –

Me di cuenta de que me venía bien hablar de ello y podía ayudar a más gente, a mi mujer no le gusta recordar y no le gusta hablar de lo que nos pasó… Yo empecé a buscar por las redes y contacté con grupos que habían pasado por cosas similares y vi que lo que sentía era normal, poco a poco ese apoyo me está haciendo llevar esta perdida de forma más llevadera…

 

En este momento el camino no parece tan duro….

 

(Si has sufrido una perdida cercana, y necesitas que te escuchen, un hombro para llorar, y no encuentras a nadie… Yo te dejo el mio. ¡Un abrazo enorme!)

Duelo IV: Etapa de Dolor/Depresión

Todas las fases son realmente duras, pero en mi caso puedo decir que ésta un poco más… Más que por los sentimientos, fue por su duración ya que las fases anteriores, fueron más o menos rápidas y se pisaban unas con otras.

Esta fase cuando comenzó, vino con la idea de quedarse… En esta fase ya asimilé lo que había pasado, que no había ninguna solución y debería aprender a vivir con esa pérdida (tan dolorosa) toda mi vida… Ya no me preguntaba porqué a mi, ni me lamentaba de mi mala suerte, no pensaba si alguna cosa podría haberlo evitado… Ya daba igual, mi nene nunca estaría conmigo 😦 .

Mi vida se convirtió en una rutina… Las cosas las hacía por instinto, sin ganas, seguía llorando mucho y no me apetecía hablar con nadie, sólo con mi mujer que era la única persona que realmente me podía entender. Dicen que no hay cosa más dura que perder a un hijo 😦 , las personas están preparadas en mayor o menor medida a despedirse de sus mayores (abuelos, padres, tíos, etc.), pero nunca pensamos que nos tendremos que despedir de un hijo, y en mi caso no tuve ni el valor de verle…

En esta fase nos tuvimos que enfrentar a «deshacer» muchas cosas que no recordábamos… Anular suscripciones de revistas de bebé (cada vez que veía una en el buzón era como si me diesen un golpe muy doloroso), darme de baja de páginas de seguimiento del embarazo (cada semana recibía un mail con la edad que tendría mi bebé), y aunque guardamos todo para no ver nada… De vez en cuando encontrábamos algo (un chupete, un babero, etc.) que nos volvía a abrir la herida 😦 .

Me costaba dormir, casi no descansaba, tuve que empezar a tomar pastillas y ni con eso 😦 , me despertaba por las noches con pesadillas, recordando todo… Alguna vez soñaba que estaba con mi nene para luego despertar y volver a la realidad 😦 … A esa realidad de que físicamente nunca estaría con nosotros.

Nos habíamos preparado durante unos meses para cuidar de nuestro bebé y la vida nos dio una gran patada no permitiéndonos que fuera así… En esta fase necesitaba cuidar de alguien (a parte de mi mujer),  no sé como explicarlo, es bastante complicado… Pero después de mucho pensarlo y saber que iba a ser una decisión de la que luego no nos podríamos arrepentir adoptamos a un gatito, y en nuestro caso nos ayudó un montón 🙂 , nos hacía mucha compañía y necesitaba de nuestros cuidados…

(Comentar que el tema de adoptar un animalillo, fue une decisión difícil… Porque sabíamos que una vez que llegase ya no podríamos arrepentirnos de tenerle en casa, le estábamos dando un hogar y no se lo podríamos quitar).

 

En esta fase cada vez estaba más seguro, que este camino ya iba a ser así de duro para siempre…