Padres invisibles #MesPadre

Hoy es el día del papá en España, un día para celebrar que eres padre… Pero hay también padres invisibles… Yo hace años fui uno de ellos. No invisibles porque es como si no estuviéramos en la crianza de nuestras criaturas, es por algo más duro, más doloroso… Somos invisibles porque no se ha reconocido o no se nos reconoció nuestra paternidad, porque nos ha tocado vivir lo más doloroso del mundo, la perdida de nuestro bebé antes de tiempo, ese bebé que deseábamos al que queríamos, que estuvo varias semanas o meses en el vientre de su madre o incluso algunos nacieron y a las pocas horas se marcharon. Esos bebés tan deseados y puede que tan buscados…

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Duelo V: Etapa de Aceptación/Continuar

Esta etapa es la que me resulta más difícil de explicar, sobre todo porque no estoy seguro si ya he llegado a ella o todavía estoy en la anterior.

Supuestamente es cuando ya lo has aceptado, pero yo lo hice en las fases anteriores, es cuando aprendes a vivir sin esa persona (porque no te queda más remedio y en mi caso tengo el problema, que mis recuerdos sólo son de cuando estaba en la tripita, no le puedo poner cara 😦 ).

Como es la última, dicen que es en la que ya no estás tan triste y podrás volver a llevar una vida «normal»… Pero como he dicho yo no sé si la estoy viviendo. Yo tengo esa herida que no deseo a nadie y me hizo polvo, me marco tanto, que nunca seré el mismo de antes. Esa herida está curada, pero tengo una enorme cicatriz que todo los días me recuerda, que tengo una estrellita en el cielo ¡mi primer bebé!

Pasados 5 meses de la perdida, yo necesitaba algo… Me había estado preparando para cuidar a un bebé que ya no estaba… Tenía un gran vacío… Como te conté en la etapa anterior, después de hablar mucho mi pareja y yo decidimos que íbamos a adoptar un gatito, y justo el día antes de ir a la protectora nos enteramos que había otro bebé en la tripita de mi mujer 😀 …

Para mi ese segundo embarazo fue bastante duro, tenía tanto miedo… Sólo habían pasado cinco meses, y no fui capaz de disfrutar como en el primero 😦 … Pero eso será otro post.

Pasan los años y el día que perdí a mi bebé y al día siguiente (que es cuando nació) enciendo una vela, me acuerdo mucho más de él que todos los demás días del año… En el escritorio del ordenador del trabajo tengo una imagen con el número de velas que va cumpliendo mi primer hijo… Al principio era cada mes 😦 .

He escuchado tanto que el tiempo cura todo… Pero sé que no es verdad, mi fuerza es mi mujer, mi segundo hijo y mi recuerdo a ese primer bebé que tanto amé y se fue antes de tiempo.

Pero cuando he podido empezar a escribir de ello, fue poco después de ver un vídeo de Pablo (FamilyMan Vlog):

https://www.youtube.com/watch?v=96bRQv5VgJ4

– Agradecer a Pablo este video y su permiso para compartirlo –

Me di cuenta de que me venía bien hablar de ello y podía ayudar a más gente, a mi mujer no le gusta recordar y no le gusta hablar de lo que nos pasó… Yo empecé a buscar por las redes y contacté con grupos que habían pasado por cosas similares y vi que lo que sentía era normal, poco a poco ese apoyo me está haciendo llevar esta perdida de forma más llevadera…

 

En este momento el camino no parece tan duro….

 

(Si has sufrido una perdida cercana, y necesitas que te escuchen, un hombro para llorar, y no encuentras a nadie… Yo te dejo el mio. ¡Un abrazo enorme!)

Duelo IV: Etapa de Dolor/Depresión

Todas las fases son realmente duras, pero en mi caso puedo decir que ésta un poco más… Más que por los sentimientos, fue por su duración ya que las fases anteriores, fueron más o menos rápidas y se pisaban unas con otras.

Esta fase cuando comenzó, vino con la idea de quedarse… En esta fase ya asimilé lo que había pasado, que no había ninguna solución y debería aprender a vivir con esa pérdida (tan dolorosa) toda mi vida… Ya no me preguntaba porqué a mi, ni me lamentaba de mi mala suerte, no pensaba si alguna cosa podría haberlo evitado… Ya daba igual, mi nene nunca estaría conmigo 😦 .

Mi vida se convirtió en una rutina… Las cosas las hacía por instinto, sin ganas, seguía llorando mucho y no me apetecía hablar con nadie, sólo con mi mujer que era la única persona que realmente me podía entender. Dicen que no hay cosa más dura que perder a un hijo 😦 , las personas están preparadas en mayor o menor medida a despedirse de sus mayores (abuelos, padres, tíos, etc.), pero nunca pensamos que nos tendremos que despedir de un hijo, y en mi caso no tuve ni el valor de verle…

En esta fase nos tuvimos que enfrentar a «deshacer» muchas cosas que no recordábamos… Anular suscripciones de revistas de bebé (cada vez que veía una en el buzón era como si me diesen un golpe muy doloroso), darme de baja de páginas de seguimiento del embarazo (cada semana recibía un mail con la edad que tendría mi bebé), y aunque guardamos todo para no ver nada… De vez en cuando encontrábamos algo (un chupete, un babero, etc.) que nos volvía a abrir la herida 😦 .

Me costaba dormir, casi no descansaba, tuve que empezar a tomar pastillas y ni con eso 😦 , me despertaba por las noches con pesadillas, recordando todo… Alguna vez soñaba que estaba con mi nene para luego despertar y volver a la realidad 😦 … A esa realidad de que físicamente nunca estaría con nosotros.

Nos habíamos preparado durante unos meses para cuidar de nuestro bebé y la vida nos dio una gran patada no permitiéndonos que fuera así… En esta fase necesitaba cuidar de alguien (a parte de mi mujer),  no sé como explicarlo, es bastante complicado… Pero después de mucho pensarlo y saber que iba a ser una decisión de la que luego no nos podríamos arrepentir adoptamos a un gatito, y en nuestro caso nos ayudó un montón 🙂 , nos hacía mucha compañía y necesitaba de nuestros cuidados…

(Comentar que el tema de adoptar un animalillo, fue une decisión difícil… Porque sabíamos que una vez que llegase ya no podríamos arrepentirnos de tenerle en casa, le estábamos dando un hogar y no se lo podríamos quitar).

 

En esta fase cada vez estaba más seguro, que este camino ya iba a ser así de duro para siempre…

Duelo III: Etapa de Negociación y recuerdos

Continuamos hablando de las fases del duelo y como las viví, si no has leído las entradas anteriores Duelo I: Fase de negación/es verdad  y Duelo II: Fase de ira/buscando cumpables te aconsejo que comiences por ellas. Esta fase para mi es realmente confusa, ya que la pasamos de manera distinta a lo que cuentan y he leído.

Es cuando empiezan a pasar por tu cabeza pensamientos de si hubieses actuado de alguna manera distinta, la perdida podría haberse evitado. En nuestro caso ya nos dijeron los médicos que para evitar el accidente, tendríamos que haber tenido muchísima suerte, y que justo ese día a primera hora hubiésemos tenido revisión, nos hubieran hecho una ecografía, y en ella a lo mejor podrían haber visto el nudo verdadero.

También cuentan que si eres creyente, intentas negociar con tu Dios alguna forma de cambiar lo que te ha pasado. Pero yo en esta fase estaba tan enfadado con el mio, como para negociar por algo que no entendía porque nos había tocado…

También es la fase en la que se comienza a pensar cosas del tipo «si estuviera aquí, estaríamos haciendo esto…», «si no se hubiera marchado ahora podríamos dar un paseo», «si…», «si…», «si…» Muchos «si…». Nosotros también la vivimos algo distinta, la orientamos más a recordar lo bonito que fue el embarazo y las cosas que hacíamos… Cuando me iba y besaba a la mamá y a la tripita, cuando venía y avisaba a los dos que ya estaba en casa a lo Pedro Picapiedra, cuando cogía la guitarra y le cantaba la canción de «Yo te esperaba» de Alejandra Guzmán. De vez en cuando veía el vídeo que grabamos cuando preparamos su maletita para el hospital, vídeo que siempre me hacía llorar y que llegó un momento que dejé de ver hasta hace poco, que han pasado cuatro años.

Nosotros resumíamos todos esos momentos tan bonitos, que se convirtieron en tristes, en lo feliz que fuimos los tres  durante las 39 semanas que sabíamos que estuvo con nosotros, bueno realmente las 26 porque nos enteramos ya algo tarde de que estaba en camino.

 

Ya intentábamos coger fuerzas para poder seguir en este duro camino…

Duelo II: Fase de ira/buscando culpables

Continuamos hablando de las fases del duelo y como las viví, si no has leído la entrada anterior Duelo I: Fase de negación/es verdad te aconsejo que comiences por esa.

La segunda fase es la de la ira, de la búsqueda de culpables, de porque me ha tocado a mi… Es una fase que no sé cuando termina la primera y empieza la segunda. En nuestro caso más o menos las pasamos a la vez.

En esta fase recuerdo impotente las palabras de mi mujer muy a menudo «¿por qué? Si lo hice todo bien», yo sabía que era un accidente, que estaba con las hormonas revolucionadas, había sido madre y su cuerpo estaba cambiando para cuidar de un bebé… Un bebé que ya no estaba con nosotros. Yo me sentía impotente, lo único que podía hacer era abrazarla, darle besos, acariciarla y decirla que juntos lo superaríamos… En esos momentos pensé que sería más fácil, y que por lo menos nos teníamos el uno al otro.

Nosotros no culpamos a los médicos porque llegamos ya tarde, pero si hubiese ocurrido estando en el hospital estoy seguro que también entrarían dentro del saco… Siempre que nos pasa algo malo necesitamos buscar culpables y cuantos más mejor.

En mi caso como Católico que cree en un Dios amor, tenía mi mayor culpable… Como un Dios bueno que quiere a sus hijos permite que una pareja pase por tanto dolor, como puede permitir una muerte tan dura a un bebé al que ni le ha dado la oportunidad de nacer, crecer y poder ver si llegaría a ser bueno o malo. Para mi esto no tenía sentido… ¿De qué había servido rezar tanto para que saliese todo bien? Lo único bueno de tener fe, es que pensamos que está en un sitio mejor con personas que nos querían mucho y se encargarán de cuidarle.

Aquí empecé a tener ayudas de varias personas, que no habían pasado por lo mismo pero si habían vivido otros tipos de duelo… Infertilidad, diagnostico a su hij@ de algún trastorno/enfermedad y otras personas que entendían lo que es el duelo y que respetaban nuestros ritmos, decían palabras que realmente ayudaban. No las frases que tanto duelen por muy buena intención que se tenga. Si por desgracia has pasado o estás pasando por esto, seguro que te vienen un montón a la cabeza y lo que pueden llegar a doler… Un abrazo o un silencio muchas veces ayudan más.

 

Nos quedamos un tiempo parados en este camino, necesitábamos descansar y continuar asimilándolo.

 

Duelo I: Fase de negación/es verdad

Si estás leyendo esto, espero que no hayas sufrido una perdida reciente y menos de tu bebé… Es algo que nadie debería vivir, es muy doloroso y puede que no te sientas comprendid@. Voy a intentar publicar todas las semanas unas breves líneas sobre cada fase del duelo y como lo viví junto a mi pareja. Son cosas que pasan, pero piensas que no te va a tocar a ti, que sería muy mala suerte. Pues a nosotros nos pasó y lo primero que tuvimos que hacer es vivir nuestro duelo, cada uno lo vivimos a su manera y el tiempo que necesitamos. Sigue leyendo